なぜこんな時間(AM4:00)に書いているのでしょう
最近なぜこんな時間まで起きているのでしょう
イラつきますね
なーーーーーーーんにもやる気なーーーい
別に努力してないけど報われなくて悲しいなぁ！
生活保護を薦めてくる職員みーーーーんなゴミ！！
他人事！！！
情緒が安定してきたと思ったのに最近また不安定だなぁ
死にたいって考えづらくなってるけど
それは正解なのかどうなのかわからん
前々から思ってるしわたしのフォロワーの皆様もなんでこんなことで悩んでるのかわからないんだけど
ねぇ悪口とか陰口とか
言われるのって当たり前じゃない？
「わたしはこういう枠で待遇されてる人間で用意されたところにいるけど、裏では悪口言われてるんだよね…」とか「仲良くしてもらってるけど他にアカウント持ってるの知ってるよ。教えてもらってないけど。そこで悪口書いてるんでしょ」とか
当たり前じゃん！？
むしろなんで嫌われてないと思えるの？おめでたすぎでしょ
本当は悪口言われてるんだ…悲しい…とか思ってる時点で既にどんだけ自分に自信あったの君ら！？とか思っちゃうけどぉ！？
どこのSNSでもそうよ
お前がライン交換した相手だって
マブダチ(笑)だって
彼氏彼女だって
絶対言われてるに決まってるじゃん
それを気にして病んでるのマジで時間の無駄だよ
人の関係っていうのは悪口言われるか存在忘れられてるor認知されてないしかないからね
遊んでもらっといてその上悪口も言われないとか贅沢やろ
Twitterの病み垢とかみーーーーーんな誰かの陰口に病み病みしてて
暇かなぁ！？
そんなことを感じます
ひっさしぶりに純の配信見たけど
もう本当に純好きだわ
やっぱサイコー
カッコイイ
口だけ調子良いこと言ったり
世の中わかった気になって悲観してる奴らより
インターネットのヒーローになろうとか言ってる32のおっさんのがよっぽどかっけぇや
それでさ
これも偶然なんだけどさ
純もO型なんだってな…
ここまで来ると怖くね？
好きになってる人O型率高すぎて怖いんだけど
弟？ｇｍ
はぁ
人生
嘘というのは一度つけばそれを貫かなければならなくなり
その瞬間から自分というのは偽りの姿で在らねばならなくなる
どう努力しようとも他人からの姿をもう変えられぬ
その姿がどれだけ讃えられようとどれだけ素晴らしい行いをしようと
それが自分の評価になることはない
自分の目の前にある何かの評価となる
だけどやめられない
自分というものが評価され与えられることがないと考えてしまうから
何度も繰り返す
何度も同じ嘘をついてしまうのだ
咄嗟に同じ嘘をついてしまうのだ
悲しい
寂しい
でもそれを自分が言っていると考えると
怖い
嫌われるんだ
また嘘をつく
やめたい
最近のわたしは
正社員だった頃
ろくに家に帰らずに
漫喫とラブホで寝泊まりして
オールでカラオケして
オフ会行って
悩み相談受けて
なにも考えたくなかった時の気分に似てる
あの時ほど体が熱くないけど
熱くないから大したことない
はずなんだけど
誰かと比べて
その結果自分がどうとかって
考えるの
無意味というか
それはただ言い訳なんだけどね
何かを得たとして
それで何かが変わる気がしないよ
モチベがないもの
いつもわたしは用意された器に収まるだけ
そしてもうすぐ新たな器が用意される
そこに収まってまた嘆くんだ
どうせ
やだな
やらなきゃいけないことなんだよな
やりたくない
元気出ない
あ
めんどくさい
全部めんどくさい
だるいの
やりたくないの
めんどくさい
生きるのめんどくせ
もしかして本当に躁鬱？
あんなめちゃくちゃ動いてしまった
わけわからんくらい走り回ってしまった
わけわからんくらい買い物してしまった
つかれたななんかやるきない
誤字を直すのもめんどくさいだるいめんとまけさなしもういいやおわろて
おわ（り
