近頃いろんな事が怖い
恐怖が興味に代わって
喉笛を突き破ってくる
孤独も焦燥も貧困も叱責も無力も
全部自分のせいだから何もできない
また今日も酒を浴びる
緑茶割りのオン・ザ・ロックス
もう辞めたい
人生なんてつまらないし
息苦しいし
何故薬を飲むのかもわからない
でも薬飲んだらマシになる気がしてる
するだけ
考えたら10月が異常だった気がする
なんであんなにも活動的だったんだ
あんなにも楽観的だったんだ
いや毎週プールってそれすら冷静に考えればおかしい
それまでろくに運動もしてないんだぞ
でも今更やめられないしやめたくない
やめたら全部終わる
人混みで突然奇声を上げそう
怖い
でも知ってる
まだ大丈夫
まだ
僕がやること
言い訳を作ってる
羽子板じゃなくて真名板で
具を軽快に切る
夜に向かって
進む足音のリズムに
合わせて切る
西日、影絵、柔軟剤の匂い、
蜂蜜を入れたヨーグルト、
子供、煙草、蛍光灯の紐、
冬を迎える木々の宴。
ああ
薄情だ 薄情だ
白い食器に並べられた無味無臭透明のガーベラ
恵まれたように
見えてもまた
僕は言うんだ
ああ 薄情だ
なにもしてない
なにもできてない
僕のせいだ
いや薄情だ
宵闇の華美を
仰向けで見上げて
底のない水に
溺れて逝きそう
口から気泡が漏れる
苦しくないのに肺は悶える
闇に融けてゆくなら
今日このまま
どうかこのまま
私を曖昧にして
だけど逃げ場なんてない
この世のどこにも
夜の喧騒に消されようと
フッと躯体を
電飾の海へ放り投げた
闇から光へ
光から闇へ
この夜が私を愛してくれることを祈って呟く
時よ、止まれ。私の時を、どうか。
そばにいさせて。
光の粒を1つ拾った
これは僕のカケラだ
柿落としに踵をつけた
やっと見つけたみたいに両手で握る
下瞼にお前は乗っかってきたんだ
前屈みに後ろ向きな人生だったのだ
防衛線を踏み抜かないようにしてたのさ
そんな頼らないようで越えない壁にもたれてた日々は
潔癖症の洗いすぎた手の平みたいに
皹割れてたんだ
何かを失って
だから、やっぱりって論破したふりして
泣いてやり過ごしてた
『だから』これからは本当なんだ
これは僕の人生だ
踵を返して立ち幅跳びした
だって、なんかじゃないんだもう
正直者が得しないわけないだろ
自分なんて在りはしない日々だったんだ
誰かの声を頼りにしてたのさ
崩れて倒れて痛い思いをするのは僕だってのにさ
他人に触れさせるべきじゃないだろ
繊細だってのにな
八つ当たりして
それで気が済んだことなんて一度も
そうだ一度も無かった
だからここからが本物なんだ
失くしても本望だ
地球を蹴っ飛ばしてみた
きっと常識外れな行いなんだろう
僕が本能に従う獣に見られても
みんなが良識に飼われる奴隷に見えても
光の粒の1つ目を拾った
これは僕が僕になれる旅だ
そして見え透いたバッドエンドを
少しでもマシにする旅だ
やっと見つけたみたいに両手で覆い込んだ
今度は壁じゃなくてソファーに
乗っかってみるんだ
どうもお久しぶりです
例の人で騒がせてる人です
一段落ついたような感じなので結果から報告すると
子供が可哀想な結末に着地しました
わたしの言葉は無意味でした
きっと彼女も被害者なんでしょう
まともな感情の機微を知らないで生きてきたんでしょう
人は経験しないとわからないものなのです
歳を重ねればなおさら理解できなくなる
だけどもうわたしが口を出せる範囲の話じゃなくなりました
別のフォロワーに
慰めてもらうらしいです
夜に
ただ視野を変えるだけ
それが出来ない人間なんでしょう
仕方ない
そうならないよう伝えてきたつもりだった
通じなかったようで最低な答えを出した
別に侮蔑も卑下もしないけど
ただただ可哀想
子供も本人も
なんだろう
ストレートに出てきた言葉を書くとするなら
死ねばいいのに
好かれるつもりないでしょもう
可哀想な自分に酔いすぎてて手のつけようがない
それも含めて可哀想
誘う男もよくその事を知って誘えるな
道徳心や倫理観が壊れてるとしか思えない
今後はツイッターでもたくさん下ネタもお誘いもしてチヤホヤされるのを目標にするらしい
ついでにまたブロックされた
なにがしたいのかわからない
とにかくこれでこの話は終わり
可哀想な子供が3人出来上がりました
それで終わり
吐き気を催す邪悪に近い
Dirty deed done dirt cheap
また今度キャスで少し触れてそれで終わりにしよう
以降はまたネタキャラとして存在し続けるでしょう
馬鹿みたい
