毎日スッキリしなくて駆け込んだ先
穴に突っ込まれて
中で出されたら
膨らんで苦しくて
後悔と憎悪が募り続け
楽しかったことも全部出来なくなって
今をどうにかすることに必死になった
明日わたしは生きているだろうか
そもそも今日のわたしは生きているのだろうか
酷くなる腰痛
毎晩の耳鳴り
吐き気と立ち眩みにつきまとわれる日々
わたしは誰を信じたらいいですか
そもそも信じるとは何なのだろうか
思うように動かぬ体
思うことができぬ体
夢の中で走り回るわたしの化身よ
その世界へわたしを連れて
二度と夢から出さないでくれ
目覚めたくない
見たくない
わたしの体はもうどうにもならない
わたしよ
わたしを
殺してくれ
そんなに真面目か
そんなに真剣だったか
本気になれることがない人生を
人生を
わたしはただ見離して
見放されて
諦めて
雑に
遣われて
雑に
生きろ
生きたくない毎日を
見下し
扱き下ろし
違う世界に産み落とされたかのように
生きる為に生きろ
ただただ
只ならぬ毎日を
唯
漂うだけの毎日を
雑に
雑に生きろ
雑に
生きろ
そう願って生きろ
モブの毎日を
擦り下ろされることもなく
褒められることもない
無慈悲な爆風に巻き込まれ死にゆくだけの人生よ
雑に生き
雑に死ぬだけの人生よ
なぜ苛つく
なぜ苛つく
そんな真面目だったか
そんな真剣だったか
雷はそんなに嫌いだったか
爪弾きはそんなに怖かったか
嫌いなのは誰だ
好きなのは誰だ
愛してるのは誰だ
愛されたいのは誰だ
嫌いたくないのは誰だ
好きになるのが怖いのはなぜだ
なあお前は誰だ
なあお前は誰だ
わたしは
自分がもう一人いたらな
めんどくさいことに首を突っ込んで
お節介を厄介なくらい焼いて
いつも病んでるツイートを並べて
めんどくさいことに気付いて
小さい仕草にいちいち勘づいて
調子に乗ったら話を聞こうとしてくれたんだろうな
自分じゃない誰かに求めすぎなことはわかってる
わかってる
でも
わたしは
期待した本気を
一言で終わらせてしまうことを
悲しく思ってる
かなしい
さみしい
あなたにとって良くも悪くも
わたしにとっては本当のことなの
それもちゃんとオブラートに包んだ上でね
わたしの心
あなたの都合はさておき
一応それに適合した言葉を眠気眼のぼんやりした頭で考えたつもりよ
不足した言葉はあったけどね
でもこれ以上はやめるわ
あなたも自分の都合の為にやってるんでしょう？
それが悪いわけじゃない
むしろ利口よ
あなたもみんなと同じようにただ利口
本気になるわたしが馬鹿みたいに
別に下心なんてない
あなたと交わりたいわけでも
利用しようってわけでもないの
だからこそもういいの
もしわたしがもう一人いたらな
手を繋いで
泣いて
抱き合って
性を違和を感じ
甘えて肩を貸し
痛いことも笑って許して
ずっと
ずっと抱き合って
「さみしいね」なんて言って泣いて
「さみしいね」なんて言って抱き締める
「死にたいときはわたしを呼んで」
「ありがとう、愛してる」
わたしはわたしに依存し
また会えると疑いもせずに手を離す
いつも本気の涙を流し
いつも本気で愛を謳う
わたしはわたしの知らないところで
わたしの知らない努力をしてる
でも
慰めることはできない
同じように情けなくて
同じように越えられない壁に直面してる
その時にあなたはわたしに優しくして
その時にわたしはあなたに満たされるフリをする
気をつかってわたしを抱き締め
気をつかってわたしの優しさを噛み締める
越えるべき山は手を繋がない
自分で越えるものだと説く
もう一人の自分も同じように部屋を取ろう
そのうち性的な接触をするだろう邪魔くさい
じきにうざったくなるだろう
わたしにとっては満たされないそれが終わればいいのだ
わたしにとっての全て
飽き性のわたしを
依存症のわたしが理解するか
理解しても納得しないだろう
自分は納得いかないさ
他人も
自分も
不幸にしてごめん
自分がもう一人いたらな
あなたの肩にもたれかかって
「さみしい」と一言言うの
「うん」
「さみしいね」
今は長い長い休みがあったら遊びに行くんじゃなくて休むんじゃなくて薬が飲めるチャンス
美味しくないちっちゃい薬
よい子になるための雑魚い薬
規則正しいタイミングでボタンを押す
下準備をしたらボタンを押す
その後にはトランプもオイチョカブもできないから
暖かくして靴を揃えて狙いを定めて
幻想と妄想と理想で風船膨らませて
さっさとこの場から召されて逃げ出せ逃げ出せ
走っても進まないぞ
さぁ空へと飛び出せ
正しさなんて無い
正しくなんてない
マウント取って唾飛ばして
お前の菌が移ったよ
お前が偉いのはわかったから話を聞け
お前が誇るものが無いのはわかったから
また同じものが飛んできた
見飽きた聞き飽きたもううんざりだ
死にたいのは同じなのに
命の重みは同じ(笑)なのに
天秤は均等にはならないじゃないか
分銅と鎖じゃ話ならないか
そろそろ頭がビリビリしてきた
正義の薬がシナプスを舐めてる
力が抜けていく
もうおわり
アルコールで割って辞めちゃえばいいのに
終らせちゃえばいいのに
酒のんでくす（でわって
なにもわからなぬなつまて
それでとびおりよう
セックスしたい
ごまかしだろうけの
誰かそばにきてほしいだけなんな
セックスもてまきたらしたい
でもおはなししたちのだ小声で
触れあいたい
だれでもよくない
さみしくない
でもひていしなきいで
だれか
と思ったのでそうしよう
おだいは得意料理の話らしいが
得意料理？
目玉焼きかなぁ
今日ほんっとに何にもしなかった
正確には洗濯だけした
頭痛で寝てた
起きたら風邪ひいてた
今は冷えピタ武装してる
はったらだいぶ楽になった
寒い
シャワー浴びる元気はない
寝たせいでせっかくの一人きりのフリーの時間が無駄に終わった
悲しい
なんだ昼に洗濯終わって
寝てしまって
起きたら18時ってなんだ
なんだ？
ぼくにはわからない
ツイッターでのマジレスは禁止すべきなのだろうか
なんでもかんでも首突っ込むのはよくないが
なんとかしたいというよりは自己主張したいという気持ちがあり
それを他人に押し付けているのは自覚しているんだが
自身が差し伸べられたものにすぐ食い付いてしまう人間であるが他人はそうじゃない
自分の匙加減でどうにも他人が動かない時にどうしたらいいのかわからなくなる
それは結局利己的な挙動ゆえに起こる事態だろう
程度を計るのではなくやれることをやり尽くすのが他人を想うことなのだろうが
それが伝わるかわからないのが怖いじゃないか
伝わったところでそれが何？とかその人の為になることが何も変わっていないとか
その人はそれだけやったとしても何も話してはくれないとかはある
それを控えてしまうから所詮は自分を納得させたいだけ
他人の人生に対して人は遠慮してしまう
そしてそれが正しいんだろう
俺には正義感なんてないし
他人を想う気持ちもない
自分が納得できればいい
その過程で他人が助かったら御の字というだけ
そんな自信がないなら
自己満足でしかないなら
初めから手をつけない方がいいんじゃないか
って
そんなふうに
こちらとしてはいつでも小窓は開いてる
それをどう扱おうとお任せするのにな
自分勝手に使おうが
灰汁取りに使おうが
構わないんだけどな
でも自分の心情をそんなとこに放りたくないのもそうだろうな
すまんなほんと
悲しいものです
何なんでしょうね
したくもないセックスを求め
終わればイライラして
寝れなくて
呼吸をするだけでまとわりついてくる暑苦しさ
部屋の匂いも
消えてく金も
訳がわからないまま過ぎてく夜も
全部が当たり前になりすぎて
ぷかぷか浮かぶ自意識が
ゆるりゆるりとタイムリミットをぼやけさせていく
体液の臭いも
血液の責問も
感じなくなった
ただただ渇望
死にたい
とすら考えず
飛び降りることができない自分が
嫌
嫌
なにもしたくない
なにもしたくない
誰か
なにもしたくないんだ
人生を浪費する為に
無駄に愛欲を繕って
アルコールにのたうち回って
最後の記憶は
薬飲んだこと
お酒を飲んだこと
床にぶつかったときに痛みがなかったこと
通りすがりの人が倒れた姿を見て騒いでたこと
頑張って立ち上がって逃げようとしてたこと
逃げられなくて救急車に乗ったこと
ベッドのカーテンが橙色だったこと
病室かどうかもわからない場所だったこと
気付いたら家の布団にいたこと
次の日の記憶が無いこと
セックス依存は切れたこと
その翌月
ぼくはもう一度お酒と薬を飲む
それからの記憶はほとんど無い
アパートの近くの塀に持たれながら歩いて
エレベータで階を上がったところ知り合いに見つかったのは知ってる
なんで死んでおかなかったんだ
おいなに勝手にこの記事取り上げてんだ
寄んなボケ
何の意味もなくイライラしたから書く
日数見たらとんでもなく前なんじゃないかと思ったらそんなことなかった
お題は「私の癒し」だってさ
わたしの癒しってなんだろう
実現不可能なものが癒しなんですよね
薄暗くシックな部屋でぼんやりもたれてるのが圧倒的な癒し
でもそんなもんないので
ソファーで何にも考えずに埋もれてる時かなー
ソファーも無かったわ
普通癒しとか無くね？
癒されるために頑張らなくちゃいけないとか意味わかんなくね？
バカじゃね？
癒せる場所があるだけでもう癒されなきゃいけないほどの状況じゃなくね？
つかれたわー
なんなんだおいクソリア充
いいなぁ！！
彼氏持ちで女であれば
仕事が急かされないし強いられもしないからなぁ！！
ふざけんなボケ
これが理不尽と言わずしてなんだ
奴隷か気楽を選べるなんて良い御身分だなタコ
くたばれや
嫉妬言えばそれ
別にカップルにとかその気楽な身分にじゃなくて
能力が違うことに
聞いた話だとそれはパラメータでしょうよ
はぁ？
腹立つわ
医者の話によると？
わたしのこのコミュニケーションのエラーは生まれながららしいし？
親の愛情不足を否定したいがために
細胞の異常を唱えた理論を広めようとしてるらしいけどさ
実際その方が救いの無い話だろ
大人を守るために子供を追い込むわけか
最高だなお前ら
とりあえず俺は生まれながらエラーだってさ
ウケる
馬鹿馬鹿しい
そんな話をしといて生きろなんて
ギャグも大概にしとけよ馬鹿どもがよ
不良品なら廃棄した方がいいんだろが
お前らが初期不良つったんだろが
だったら世に出せねぇもんなんだろが
じゃあ死んだ方がいいじゃねぇか
そうなんだろ？
生まれながらなんだろ？
じゃあ要らねぇじゃねぇか
子供が生きる意味に迷ってたときに
子供がその事実を知ったらどう思うんだ？
なぁそれを考えなかったんか？
大人を助けたいのか？
よかったな
これで子供蔑ろにできるや
やったな
全員ゴミ
お前らの成功作の為に生まれた不良品ですよ
こっち見ろよ
お前らは成功した奴らしか見てないけどな
失敗してる奴がここにいるんだぞ
祭り上げてんじゃねぇ
吐き気がすんだよ
早く死んでくれや
